《少有人走的路》导读其二：关于爱

  上次阅读《少有人走的路：心智成熟的旅程》已经是两年多以前的事了，两年后再次翻开此书，看得却更加艰难。难又如何呢？人生之路大概均如此吧，踏上了，前进是陡坡，后退是悬崖，原地沉沦，是地狱。
  好吧，不伤情了，读书吧。可以说这是一本让人感触颇深的书，原来自以为是爱的付出，潜意识里满足的却只是自己的需求，爱并伤害着。原来最为让人刻骨铭心的爱情，注定无法长久。原来爱不是一种感觉，而是以潜意识和意识的目的相统一为前提的用心、用脑的付出与收获。

     tips: 不知是翻译的原因还是老外的思维模式与我们的不同，几经反反复复的阅读，才理解了个大概。以下所写种种，均是被我理解和加工过的，不一定正确。您可以试着阅读原著。

爱的误区

  所谓爱的误区，指的是我们容易将其当作爱，以“爱”为幌子，实际却只想满足自己的需求。这种“爱”的幌子容易骗过他人，更加容易骗过自己，伤害着被爱的对象，破坏着双方的关系。因其迷惑性以及伤害性，我们需要不断反思，认清自己的潜意识中的心理动机，避免爱并伤害着的情况。

1. 依赖不是爱

  我们人人都有依赖的需求和渴望，希望得到更强大、更有力的人关心和照顾自己，无论我们是强壮还是瘦弱，年幼还是年壮，不管我们的心智是否成熟。心理健康的人承认这种需求和渴望的合理性，却不会让它控制自己的生活。这种过分的依赖表面上是我们深深地爱着对方，实际上却只是依赖对方，是自己的一种需求而已。过渡的依赖会引起心理失调，心理学界称其为消极性依赖人格失调。消极性依赖人格的人特点如下：
  1. 他们把自己的人生价值完全寄托在同别人的情感关系上，试图通过与别人的关系使自己获得某种身份。这种身份能使他们感到舒服，至于此种身份具体是什么，对他们来说并不重要。如一位30岁的机床工人因妻子带着两个孩子离他而去而极度沮丧。他觉得自己是那么的爱自己的妻子和儿女，失去了妻子儿女的他甚至丧失了继续活下去的勇气。然而两天后他却变得喜气洋洋，原因是他在酒吧遇到了一位姑娘，那位姑娘说喜欢他并约他晚上见面。又如一位年轻漂亮的女性同数不清的男人交往，来者不拒，然而结果都是鸡飞蛋打。其原因一方面是他选择的人本来就有问题，另一方面是无论和谁交往她都过分地依恋对方，像藤蔓一样把对方缠得越来越紧。她不断地告诉对方说:“我非常爱你，一刻也离不开你”，同时不断地逼迫对方向自己表白感情，让对方与她寸步不离。她的束缚让男人感觉透不过气来，导致他们不断地争吵，感情也在争吵中结束。
  2. 他们只在乎别人能为他们做什么，却从不考虑自己能为对方付出多少。如接受心理治疗的五位患者被问及五年后的人生目标是什么时回答极为相似：找到关心自己的伴侣并与对方结婚。没有一个人回答希望接受挑战性的工作、创造出满意的艺术作品、培养一种兴趣爱好、积极地为社区服务、刻骨铭心地爱上某个人并为其生儿育女等。他们把得到别儿的关心和照顾当作最高目标，满脑子只想着消极地接受别人的爱，却不知道如何使自己变成值得爱的人，不知道如何去爱别人。

 阅者注：文中对“消极性依赖人格失调”一词的解释并不清晰，网络上也很难找到相关资料。在我看来这有些像**焦虑型依恋**人格，网上讨论较多，知乎上的[]《焦虑型依恋人格如何更好的恋爱？》,《如何正确面对焦虑型依恋？》,德瑞姆心理教育中心的《什么是焦虑型依恋》，壹心理的《焦虑型依恋的人如何通过心理咨询进行治疗？》
  至于健康的依赖需求与过渡依赖的度的平衡点，个人觉得以渴望而不苛求为宜。

2. 单方面的想法和感情投射不是爱

  单方面的想法和情感投射可以从二战期间的战争新娘说起。二战期间，不少美国的士兵迎娶了美国或日本的战争新娘。这样的异国婚姻看起来很浪漫，但男女双方其实是互不相识的陌生人，因语言问题而缺少真正的沟通。当新娘学会了英语，能够表达自己的心声后，少数夫妻能从这一刻起慢慢培养出了真正的感情，大部分情况下却意味着感情从此刻丧失，婚姻从此刻结束。发生这种情况的原因是妻子在学会英语前对丈夫来说活像一只宠物！有的人把全部感情倾注在一只小狗身上，把它当作真正的家庭成员，其原因是这只小狗表现得很乖巧，任凭摆弄。因为它无法表达，我们可以把自己的想法一厢情愿地投射到它身上，将它当成人生的知己，然而这一切只是我们的主观愿望。当战争新娘最终学会了英语，表达了自己的心声也了解了丈夫的观点后，双方开始意识到两人的观点和诉求有着巨大的差距，人生目标截然不同。如果二人对爱的本质不太了解，不知道爱需要允许并鼓励对方拥有独立自主的人格，还以宠物的标准来要求对方，其结果是劳燕分飞。
  另一种单方面的想法和感情投射是母亲永远把孩子当成婴儿来对待。孩子在两岁前这样的母亲可算是理想的妈妈，她们对孩子的照顾无微不至。当孩子慢慢长大，自我意识开始成熟，变得任性和不听话，甚至不再接受她们病态的溺爱，试图摆脱她们的束缚时，她们倍感挫折和打击，对这个孩子的爱也宣告结束。她们要么想尽办法限制这个孩子的心理成长，牢牢地把他控制住，试图阻止他形成独立自主的人格。要么对这个孩子置之不理，只想要再生一个“宠物”或者将邻居家的婴儿当作自己的“宠物”。

3. 自我牺牲式的付出不是爱

  有一位牧师，他的妻子患有慢性抑郁症，两个孩子大学辍学，整天游手好闲无所是事，他不得不带着全家人进行心理治疗。这位牧师为了他的妻子和儿女可谓殚精竭虑。他替子女购买新车和保险，每个周末都陪着妻子去听他根本就不喜欢的歌剧。虽然自己的工作负担沉重，当每天回到家里他还是要给妻子和子女收拾房间打扫卫生。他觉得这是作为一个丈夫和父亲必须给以妻子和儿女的爱与关怀，殊不知正是他的行为造成了家人的病态。这位牧师之所以会有这种想法，是因为他自己的父亲经常酗酒，到处拈花惹草，完全不顾家人的感受。他对父亲深恶痛绝，从小发誓要做一个和父亲截然不同的人，对家人要充满爱心。为了巩固心目中好父亲，好丈夫的理想形象，他不允许自己有任何不检点、不道德的行为。他坚决避免成为他的父亲那样的人，这种执念导致他的行为极端化，爱是去了弹性。他越俎代庖地去照顾本该照顾好自己的家人，使得他的家人产生更大的依赖性，变得脆弱不堪。这种过分的爱还不如不爱，该拒绝时却一味地给以不是仁慈而是伤害。

  阅者议：文中的意思是这位牧师所做的一切只是要维护自己好丈夫、好父亲的形象，其心理动机是为了自己而不是家人。诚然这是一种极为值得警惕现象，但对其心理动机的认定我却不太认同。他只是因为自己受够了伤害而要避免家人受到同样的伤害而已，励志做一个好丈夫、好父亲，其心理动机也是为了家人，而不是维护自己的形象。
  他付出的爱伤害着家人是不争的事实，没有得到过爱的他自然也不懂得如何去爱。如文中所说，爱不仅需要用心，也需要用脑。对于没有得到过爱的人，用心或许容易，用脑却难。

  另外一个自我牺牲的例子是一位备受丈夫虐待的女性，她承受丈夫虐待长达20年，两度离婚又两度复婚，其原因是她从承受丈夫的虐待中得到了一种道德的优越感。当丈夫事后来来求他的谅解与复合时他转变成了施虐者，享受着虐待的快感。她以为她自我牺牲承受虐待是爱的表现，实际却不然。

4. 爱情不是真爱

  多少可歌可泣的故事，多少刻骨铭心的追忆，多少至死不渝的海誓山盟，使得我们可以为之生死相许，你居然告诉我这不是真爱！你是特意来毁三观的吧？好吧，我们暂且不管文中说的对不对，先来看看它怎么说。

  既然说爱情不是爱，那么需要先了解爱情的心理因素是是什么，这需要从自我界限说起。

   (1) 从自我界限说起

  婴儿出生的头七个月里他并无法区分自我和外界。当他挥动自己的小胳膊小手时感觉整个世界都在跟着他一起移动，当他感觉饥肠辘辘时以为整个世界都在围着他一起挨饿，当母亲哼起摇篮曲时他以为那是自己的声音。这个阶段的孩子觉得自己与母亲以及外界是浑然一体的。随着孩子的成长，他慢慢地发现自己与外界并非一回事：当他感到饥饿时母亲未必会立刻过来喂他，当他想要玩耍时母亲未必愿意和他一起玩，他的意愿和母亲的行为并不是一回事。此时，婴儿的自我意识开始出现了。婴儿出生一年后会清楚地知道我是谁，我是什么，知道这是我的手，我的脚，我的头，我的声音，我的感觉甚至我的想法，能够意识到自己身体的大小，体能的局限。这种能够区分哪些属于自己，哪些属于外界，哪些外界事物是自己可以影响和控制的，自己能够影响和控制到什么程度的认知便是自我界限。我们的自我认知的发展和完善会一直持续到青春期乃至成年后。两三岁大的孩子依然会将自己的想法和愿望与他人的行为混为一谈，他们通常是家里的小霸王，稍有不顺心就大发雷霆，闹得天翻地覆。三岁后的孩子依然会幻想自己无所不能，超级飞侠的故事往往是他们的最爱。这种随心所欲的幻想会随着受到一次又一次的打击慢慢消失，到达青春期时我们能够真切地感受到自己的身体和能力有着多么大的局限性，明白了只有融入社会才能更好地生存。我们渴望突破这一自我界限却无法做到，这使得我们感到无助和痛苦。
  我们渴望摆脱孤独，突破自我界限的牢笼。坠入爱河，便是在某些契机下自我界限的某些部分突然崩塌了。我们的感情如决堤的洪水声势浩大地涌向自己做爱之人，感觉自己与所爱之人合二为一。我们认为自己与所爱之人总能人心心相印，永远能够满足对方的需求。一切无助和痛苦、孤独和寂寞就此消失了，取而代之的是难以言喻的狂喜。与心爱的人结合在一起的感觉，和我们幼年时与父母的相伴比较相似，让我们体验到了幼年时仿佛无所不能的快感，感觉到自己强大无比。我们觉得我们能征服一切，没有什么能够阻止我们实现愿望，前途一切光明。
  坠入爱河不是主观愿望，不是有计划、有意识的选择。如果没有机遇和缘分，我们创造不出这样的感觉。无论站在我们面前的人多么出色，多么值得我们珍惜，我们始终无法与他陷入爱河。有些时侯，爱情又会成为不速之客，不请自来，使得我们爱上一个与自己豪不相称之人，不愿意承认她身上的优点，对她产生深深的依恋。
  陷入爱河会给我们一种错觉，让我们觉得爱情是永恒的。正如浪漫的爱情故事所说，公主和王子享受着众人的簇拥，幸福地步入婚姻的殿堂。他们一生一世相亲相爱，永不分离。然而合二为一只是一种骗过了自己的假象，故事始终不是现实。现实是没有哪两个人能够完全契合，恋爱的感觉并不会持续太久，令人头晕目眩的爱情终有一天会消失。
  残酷的现实迟早会击溃我们的爱情之梦，日常的琐事和难题会使得我们产生各种各样的冲突：女方想外出夹娃娃，男方却觉得劳累了一天想在家里好好休息；男方想把钱存讲银行，女方却想拿来买一个新包；女方想分享她办公室里一天的趣闻，男方却想诉说他工作中一天的郁闷。彼此惊讶地意识到自己并没有和对方融为一体，彼此的愿望、爱好和想法相去甚远。距离无法缩短，局面难以改变，两人的自我界限又开始合拢了。当爱的幻觉破灭时，如果双方不愿意面对现实，不学会真正的相知、相爱，面临的结局可能就是劳燕分飞。

   (2) 生殖繁衍的本能

  除了合二为一的幻觉外，爱情还与性冲动有关，这是生殖繁衍的本能。我们不会爱上自己的同性朋友或者子女，无论关系有多么亲密。爱上某人，潜意识里有一种性冲动。沉浸在爱情的幻觉里使得我们不会因为害怕结合后需要面对种种的问题而放弃生育，能增加我们繁衍的机会，这是自然选自的结果。

  阅者议：如果按书中所说，我们需要对爱重新定义，把爱情排除在真爱之外了，我看却大可不必。然而书中对爱情本质的阐述有其合理性，所谓爱情经不起柴米油盐的消磨，恋爱的感觉应该的却不会持续到永远。面对此种情况，我们既要享受爱情的美好，又要接受无法改变的现实。
  当我们终有一天走出恋爱的激情阶段，如果我们还不愿放弃恋爱时的激情，不愿意承认并接纳对方的缺点，不愿意尊重对方的独立性，结果多半可能是鸡飞蛋打。如果我们以为恋爱时地激情才是一切，没有了热恋的感觉后不是彼此滋养增进感情，而是不断寻找下一个真爱，结果更是灾难性的。

  种种我们自以为是爱的感觉和行为其实并不是真爱，那么到底什么才算真爱呢？文中对爱的定义为爱为了促进自己和他人的心智成熟而不断扩展自我界限的意愿。老实说，对于这个定义是我一头雾水。文中对爱的表现形式却说得清晰明确：真正的爱不是单纯的给予，还包括适当的拒绝、及时的赞美、得体的批评、恰当的争论、必要的鼓励、温柔的安慰和有效的敦促。

爱的表现形式

1. 自尊自爱、突破自我

  我把自尊自爱调整在了最开始的位置，是因为这是爱的前提。我们只有学会了爱自己，才有能力给予他人足够的爱。爱需要我们拓展自我界限，把自己拓展到一个崭新的领域，创造出一个崭新的自己。在这个自我拓展，自我完善的过程中，我们需要面对不同的环境和陌生的人，这使得我们产生恐惧，陷入痛苦，有些时候我们会因为不愿忍受改变带来的痛苦而拒绝改变。突破自我，做出改变需要勇气，勇气并不是永不感到恐惧，而是坦然面对它。追求某个人，我们可能会遭受拒绝，拥有了某个人，我们就有可能失去对方。如果我们因害怕遭遇拒绝而干脆拒绝开始，害怕最终失去而干脆拒绝拥有，我们的人生就不可能丰富多彩。
  比克服恐惧，勇于改变和追求更难的是突破家庭的影响，因为原生家庭往往为我们塑造了一种价值观，形成了一种执念。而这种价值观和执念往往不是我们内心真实的追求，对此我们却不自知。比如一位52岁的企业家，他患有严重的心脏病，一生追名逐利却又觉得一切毫无意义，意志极为消沉。他一生拼命干活，只是为了取悦他那既专制又挑剔的母亲，按照母亲的要求来塑造自己。他从未有过自己的想法和追求，从未找到过真正的自我。
  总之，爱不是单纯的依恋感，而是需要我们克服恐惧真诚付出，引导双方共同成长。我们只有自尊自爱，才不会得过且过，才能克服恐惧付出真爱。我们只有突破了自我，才知道如何去爱。

2. 关注及倾听

  关注是爱最主要的体现形式，而倾听是关注最主要的实现手段。倾听除了能够创造一种亲密感外，还能带来众多益处。倾听意味着我们给予了对方足够的尊重。对方感受到了尊重和爱，就会觉得自己有价值，才能学会自尊自爱。对方感受到的尊重越多，表达的意愿也就越强，有价值的表达也会越多。对方也会更加愿意倾听我们讲话，给予我们同样的尊重。倾听能够增加我们对对方的了解，让我们知道对方喜欢什么、不喜欢什么，如何面对挫折和失败，如何对待学习或工作，知道对方什么时候勇敢，什么时候怯懦。只有对对方有着足够的了解，才能给予对方更好的指导和帮助，使得双方的心灵得到成长。如果我们对自己的孩子的了解少得可怜，我们教给他们的东西可很能要么是他们不感兴趣的，要么他们早已知道，了解得比我们还深。
  在心理治疗中，约四分之一的患者在接受真正的治疗之前病情就会有所改善，因为他们多年来从未体会过被人倾听的感受，有的人甚至是有生以来第一次得到别人聚精会神的倾听。心理医生难免也会走神，这时可以对患者说：“对不起，我刚才有点分心，您是否能把刚才的话重复一遍？”这往往能起到很好的效果，因为这证明了我们大部分时候都在认真倾听。
  用心倾听是爱的体现，而婚姻是体现这种爱的最佳场所。只有我们把注意力完全放在对的话语上，完全接纳了对方，对方才能在被完全接纳的氛围下变得坦诚和开放，才能够把心灵全部敞开，增进双方的理解和信任，达到心心相印的境界。

 Tips: 阅者：心心相印指的不是两个人的想法相同，而是知道对方会怎么想，接纳对方的不同想法，体会对方的感受。

  倾听是如此之重要，然而要做到倾听却不容易。我们大部分时间都在听别人说话，可很少有人懂得如何倾听。我们要么想着别的事情，只想尽快达到自己的目地，一边假装倾听一边将话题尽快结束；要么只想着自我表达，通过转移话题使其让自己感到满意。倾听是一个颇为耗费心力的程，需要我们付出足够的时间和加精力。我们需要把注意力完全放在对方的身上，暂时把个人的想法和欲望放在一边，努力体会说话者的内心世界。
  对孩子或伴侣的倾听所需付出的努力不亚于听两个小时演讲或两节课。我们只会选择那些自己所熟悉，所感兴趣的演讲去听，而且演讲者大多都具备良好的语言表达能力，能做到表达准确，思路清晰，条理清楚，能能把内容讲得生动有趣，讲得跌宕起伏悬念重重，牢牢抓住听众。我们的孩子或伴侣一般没有那么好的语言表达能力，他们所讲述的内容可能枯燥乏味，话语间可能夹杂着大量的停顿和重复，使得我们难以长时间集中注意力。他们所讲的内容我们可能兴趣索然，他们的观点可能与我们冲突。听演讲是一种收获，倾听是给予和付出。
  倾听是如此之难，只有在具备足够的爱的前提下才能做好。夫妻之间应该专门选择时间和场所进行倾心交谈。或许您觉得这样太过正经，缺少浪漫，但是一方如果正在忙碌或者下班后感到疲倦，双方就难以深入交谈，倾听不是敷衍了事就是草草结束。
  除了倾听，其他形式的关注和陪伴同样重要，比如陪6岁的孩子玩拍手游戏，指导孩子读书或做作业，一起钓鱼、打羽毛球、外出野餐、看电影等。

3. 做出承诺

   对于以真爱为根基的情感关系，全身心地付出，是不可或缺的前提条件。只有持久稳定的情感关系，才能触进双方心智成熟，而承诺是维持持久稳定情感关系的前提条件。承诺能给人带来安全感，孩子如果得不到承诺，就会时刻担心被遗弃，感觉前途渺茫。伴侣得不到承诺，就会生活在猜疑、恐惧的阴影中，无法平心静气地寻找出路，感情最终会归于毁灭。

    阅者叹： 对于我所不认同之人，我有可能会进行欺骗。而对自己所爱之人，我只要做出了承诺就不容不将其兑现。因此，对于不能确己可以做到的事，我不会承诺。然而，面对不可知的未来，面对无常的世事，能确定可以做到的事又有多少呢？人性在绝大部分时候是经不起考验的，否则1966-1976那十年又怎么会有如此多的父子反目，夫妻被判，手足相残。自己从小在父母和姐姐的庇护下长大，虽然清贫却也从未经历风浪，自己的人性是否又经得起考验呢？因此种种，我几乎从未做出过承诺。殊不知，对方因得不到承诺而产生巨大的不安全感，给其带来的伤害远比自己最终没有能力兑现承诺要大得多。看到此处，不禁自问：必须百分之百确定可以兑现的事情才能进行承诺，这是爱对方还是仅仅想要维护自己在对方心中的形象呢？
    此问题不想也罢，需明白的是：我会去做也是一种承诺，不一定非得说我一定能做到。承诺时只要心口合一，即便最终因能力问题或客观因素没能兑现，其实也算不上欺骗。

   部分承受过心理创伤的人（消极性人格失调）不愿意做出承诺，甚至丧失了承诺的能力。神经官能症的人能够理解承诺的意义和必要性，但因为极度的紧张和恐惧，使得他们最终无法克服恐惧做出承诺。这部分人没有得到过承诺，因此也无法做出承诺。因为自己没有安全感，因此也不能给他人带来安全感。
   面对经受过心理创伤，缺乏安全感的人，除非能够建立起理想的投入和被投入关系，得到能够兑现而不是虚假的承诺，否则伤口就难以愈合，无法重新建立起安全感。承诺是行动，而不是简单口头说说。有的父母对子女过分严苛，对待子女像对待雇员一样，要求子女必须按照他们所说的去做，达到他们希望的一切标准。他们甚至威胁子女说除非你能如何如何，否则我们就不爱你了。子女感到在家中的地位没有任何保障，在家里都缺乏安全感。这种不安全感会持续到成年以后，伴随子女一生。一个人时刻感觉到会被抛弃，关系越是亲密对被抛弃的恐惧就越深，因此便会形成一种特殊的心理机制——他们总是先发制人地抛弃对方
   无论如何我都会爱你，永远都不会抛弃你的承诺是多么的重要。

    阅者叹：所谓幸福的童年可以治愈一生，不幸的童年需要用一生来治愈，大概便是如此吧。

4. 得体的批评

   爱的巨大风险之一，便是我们常常以爱的名义去指责所爱的人。批评和指责，无论严厉还是柔和，其目地都是想告诉对方：“我是对的，你是错的，你应该怎么怎么做。”批评指责他人很容易，不仅是父母和配偶，人人都能把批评和指责当成家常便饭。但是，大多数批评和指责只是出于一时的冲动，仅仅是表达自己的愤怒和不满，不但没有启发和教育意义，而且会使得局面变得更糟。真正爱一个人，绝不会轻易指责所爱的对象，而是会承认对方与自己是不同的，完全独立的个体，不会轻易说出：“我是对的，你是错的”，“我比你更清楚怎么做更合理，知道什么对你更有好处”一类的话，竭力避免给对方造成傲慢的印象。动辄批评所爱的人，潜意识里多半认为自己在见识或道德上高人一等。
   与之相反的另一种极端是要么对对方的问题视而不见，要么过于谦虚谨慎，时刻压抑着批评的冲动，总是三缄其口，从不给所爱的人指导和建议，这也不是爱的表现。该挺身而出时却主动退缩，该给以批评时却缄口不言，该帮助对方成长时却逃之夭夭，这与没有原则，缺乏理智的批评和指责，本质上么有什么区别。
   现实生活中，我们有时的确比对方更清楚怎么做才符合逻辑，有着更高的道德标准或判断能力，因我们也有义务为对方指出症结所在。我们既需要尊重对方，又需要给予对方指导和建议，这使得我们处在了两难的境地。想要走出这种困境，我们就必须学会自省。
   如果我们真心爱对方，真心想帮助对方，批评前就必须问自己以下几个问题：
   “我看清问题的本质了吗？”
   “我是真心为对方着想吗？”
   “我真正了解自己所爱的人，知道此种情况对他来说意味着什么吗？”
   “有没有可能对方才是对的，自己因为经验限制或认知不同才觉得她不够明智？”

    注意：第一问和第四问并不重复。第四问是因认知偏差而误认为自己才是对的，而第一问是找错了批评或者说指导的方向。比如说焦虑型依恋的人往往会用愤怒、疏离、漠视等负面次生情绪来表达内心对安全感和被关注的诉求，如果我们看不到对方这些负面次生情绪的本质，便无法进行有效安抚。

   不经思考仅凭直觉的批评容易给人一种高高在上的感觉，这很容易招致对方的不满和怨愤，非但起不到指导的作用，反而会产生意想不到的消极后果。经过了自我反醒的批评，能给人一种谦逊而谨慎的印象，消除高高再上的感觉。这种方式成功的可能性更高，即便不成功通常也不会产生破坏性后果。
   适当地提出批评和建议，恰当地运用赏罚，实时地提出质疑，果断地给以拒绝，可以改进人际关系的进程，使所爱的人一生受益。想要对方听我们的话，就必须采用对方能够理解的语言；想要对方满足我们的要求，我们的要求就不能超过对方所能承受的极限。这必须以爱为出发点，投入全部的感情。我们需要对子女或伴侣的能力和个性有着充分地理解，才能对症下药地给以指导和教育。

5. 承认并尊重对方的独立性

   爱的前提之一便是爱与被爱者都不是对方的附属品。真正爱一个人，就应该把她视作独立的个体，尊重对方的独立性。身为运动员的父亲，不应逼着喜欢读书的子女上球场；身为学者的母亲，也不应逼着喜欢运动的子女苦读书本。子女有他们自己的理想和追求，我们不能逼迫子女和自己一样。
   有时我们对子女或伴侣严苛的要求，其心理动机并不是真心的关怀，而是担心对方给自己招惹麻烦或对自己的面子造成不良影响。一位父亲对儿子的长发指指点点，只是因为在他自己不想丢人现眼，儿子成了他装点门面的首饰！殊不知，在儿子看来，不留长发才是没有面子的事。
   夫妻间也是如此，我们不应以自己的需求为中心来判断伴侣的价值，而是要让对方追寻她自己的需求与价值。男人的婚姻出现问题，多半是他们把妻子当成了为自己整理家务，照顾孩子，备办三餐的人。他们希望妻子把家打理得丰衣足食、井然有序，随时等着他们攫取与享用，而他们自己却未曾对婚姻和家庭进行过经营。等他们回头看时，要么发现妻子患上了严重的心理疾病，要么自己头人翠绿一片。女性的婚姻出问题，多半是她们将婚姻当作人生的终极目标，丈夫在婚姻外的一切努力、一切成就，不仅无关紧要，而求罪大恶极。这会使得丈夫感到令人窒息的束缚，只想早日摆脱枷锁逃之夭夭。

6. 恰如其分的肯定和鼓励

   举例来说吧，心理医生已经为一位名为玛西娅的姑娘治疗一年多了。这位姑娘每周进行三次治疗，却鲜有疗效。原因是她大部分时间都在和医生对抗，要么任何话题都缄口不言，要么故意向医生徐耀自己有增无减的恶行——放纵自己与多个男人交往。当她突然有一天问：“你觉得像我这样的人是不是无药可救了？”的时候，诸如“我如何看你不重要，关键是你怎么看待你自己”，“你怎么会有这样的想法呢？你很优秀，前途一片光明”一类的的回答都是在避重就轻，让人觉得不痛不痒。心理医生的回答是：“老实说，一年多来我们的关系不是很融洽，大部分时间都在对抗，这使得我们都感到无聊、紧张甚至愤怒。尽管如此，一年多来你每周三次，一周接一周，一月接一月地坚持来看病。你能忍常人之所不能忍，表现出顽强的毅力，足以说明你是一个自尊自爱，追求上进的人。能做到这一点，就不会无可救药，也有资格得到我的尊重。”从此，玛西娅敞开心扉，积极配合治疗，病情有了很大好转。

7. 专一

   这一条不需敷述了